It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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南京 网站开发郑州网络安全审核宝安网站设计公司信息安全守则国家信息安全宣传周顺德网站制作上海 网络信息安全评定 isms注册信息安全员培训什么是营销型手机网站建设免费建立自己的网站此书献给曾经热血激昂的自己 来到地球的雷伊、盖亚、卡修斯、布莱克,结识了一名人类——白绥。短暂的平静,不足以说明世界的和平。阴谋潜伏在周围的一切中。“这是一场精心策划的戏。请不要改写。”面对这一切,迎来的是白绥的冷笑。“我的命运,不需要别人插手。”前世的情缘,必于今生延续。“你是…阿克希亚?”“即使我不想承认,但也无可奈何——”冰雪女皇?阿克希亚驾到。 穿越到了一个全新的异世界, 在这个剑与魔法交织的世界里, 主角吕越点燃自己的斗气, 拳打异族,脚踢鬼神, 在血与火的试炼中, 吕越逐渐走向无敌网吧厕所墙上的联系方式千万不要随便加。叶锦年本以为自己运气爆表遇上了学姐交友,两人共处一室时,学姐的男朋友却找上门来...... 在学校被欺辱,就要反抗!拳头,不是为了欺负弱小,而是为了守护自己在意的东西而挥动。面对强敌,从不退缩,因为我的体内,有着那股能在瞬间被点燃的热血。一朝穿越成为不学无术、荒淫无度的纨绔太子。 为了重塑自己的形象,得经得住诱惑、耐得住寂寞。 面对手下宦官的谄媚,朝中大臣的冷眼,一众弟弟的虎视眈眈,朱永笑了。 有母后临终前给的九十九道免死金牌,根本不慌好吧。 我就当着你的面捅了你,你能咋地?曾经的曾经,他遭受背叛,现在,他遇上了那个单纯的她,故作矜持的老前辈碰撞“老乡”的单纯少女,有怎样的火花? “准备好了吗?[哲学家]。” “开始我们的冒险生活吧,[冒险家]!”“什么?原来我是恶魔?” 十六岁那天,‘穿越者’阎墨终于等来了属于自己的灿烂。 ------------------------------ ‘普通人类’加入恶魔学园学习成为恶魔的故事,大概会涉及入间同学入魔了,家庭教师,猎人。阿伯说:“小恭啊,我看好你,北齐的未来,就交到你手里了。”兰兰姐说:“去了前线,要做个男子汉呦,不许再哭鼻子了。”小小米说:“长恭哥哥,你教我的小纸鹤,我已经可以叠的很漂亮了呢。等你走后,我每天叠一只,你回来以后,我把他们都送给你。”穿上盔甲,带上面具,他就是神勇无敌的兰陵王。不再是那个流落街头跟一群乞丐抢窝头吃,像狗一样趴在地上吃东西的孤儿。只是啊,他好怀念从前的时光,他不是兰陵王。林洛本是灵曜国虎将林烈之子,而林家被林烈兄弟赵柯设计陷害,被昏君一纸诏令株连九族。林落逃过一劫,但也被流放到有着‘禁断之地’之称的阎罗小世界中。哪曾想这里是上古神族战场,在这里林落受辱被弃入神魔井中,却获得神族功法《大炎罗》残本,掌握了阎罗小世界进入天璃大陆的关键通道,从此化名洛幽在两个世界里不断成长。 三年之后,林落携着阎罗小世界万千生灵归来,杀小人,灭昏君,诛妖邪,战七国,改天命,逆长生,一统两界......  你可曾想过,在霓虹璀璨的城市下隐藏着书本中记载的怪物。   你可曾怀疑过,在肉眼看不到的地方,它们正窥视着你的一举一动。   你是否注意过,在人群汹涌的现代城市中,那些与你擦肩而过的人或许就是它们的伪装。   红白般若在夜里狂笑,镰鼬伴随着疾风收割着头颅,芬里尔的吼声震破苍穹,塞壬的歌谣魅惑众生沉入海底,白骨夫人披着人皮在街道起舞,吃人的电梯等待着一个又一个猎物……   这世间充满了诡异与怪谈,而这些诡异与怪谈也将被清除。   所谓怪,不过是求而不得的人,修而未成的果。
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